Или как смотреть матч по общепринятым «правилам»
Поэтому я сейчас (не без мужской фанатской помощи) попытаюсь написать как, где и под что предпочитают смотреть футбол мужчины. При опросах ни один мужчина не пострадал. Стандартная ситуация: вы (мужчина, женатик, имеющий тёщу-грымзу и двух-трёх охломонов-детей), лежите в долгожданную субботу у себя (заметьте, У СЕБЯ!) на диване, ваша жена (или муж – тут уж как природа распорядилась) преспокойненько посапывает рядом…а наши выигрывают 3:0! (Вот тут согласна – ситуация не совсем стандартная)… и что прикажете делать в такой ситуации?! Разбудишь жену – лучше сразу собирай пожитки и уходи из дома, пока живой. Так что нужно направит свои флюиды радости в другое русло.
Как варианты: а) встать с кровати и присесть от 30 до 40 раз (в зависимости от размера пивного живота и стажа супружеской жизни, количество раз не возбраняется уменьшить или увеличить); б) покурить, хотя для курящих людей это дело обычное. А вот для некурящих как вариант – начать это делать. И быстро проветрить комнату – пока мать не увидела; в) сходить в туалет. Дважды. (для какой именно цели – опрошенные отвечать отказались, но вспомним про флюиды радости).
Итак, счастье вы своё выплеснули/вылили/выкурили, матч продолжается. Обязательный «пункт» просмотра футбола – пиво. И нужно, чтобы брутальное, мужское. Дабы предостеречь себя от ранений всевозможного типа, вместе с пивом рекомендуется купить снотворное средство в таблетках. Для жены. А вот для разновидностей пенного напитка, душе приятного, был создан рейтинг: Лидер сегодняшнего дня – разливное, особенно в ход идёт чешское, тёмное. На втором месте – любое кошерное (в честь матча), а замыкает лидирующую тройку то пиво, к которому у футбольного фаната ляжет душа накануне матча. О как! С пивом разобрались, теперь приступаем к закуске. Выяснилось, что после второго варианта пива (кошерного), на закуску канает всё, что нашлось в холодильнике. Но в идеале: к кошерному пиву кошерная закусь (губа не дура, как говорится). Итак, друзья, ситуация с одной стороны плачевная, с другой – весёлая. У нас получился среднестатистический футбольный фанат неопределенного возраста и определённого футбольного клуба с пивным брюшком, ворчливой женой бегающий в туалет/на балкон после каждого забитого гола. Стремись, молодой фанат! Шучу. Кушайте продукты, не содержащие ГМО и занимайтесь спортом. Ну и любите футбол, естественно! Потому что дальше – страшнее. Я нашла фанатов женского пола. Проследим как они футбол смотрят!
Софья Шаповалова
